Umowa przedmałżeńska dla kobiet

Umowa przedmałżeńska dla kobiet

TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca zgodę na propozycję małżeństwa, akceptuję poniższe postanowienia: § 1. Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany wdrapiesz się na mnie i po "pełnych" 5 minutach pompowania i sapania jak starzec z astmą, będę grzecznie udawać, że mam. § 1.01 Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje krzyki np.: "Więc TAK wygląda brudny sex!" oraz zobowiązuję się także do wierzgania i jęczenia jak kot kłuty pinezką. § 1.02 Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną! § 2. Całkowicie rozumiem, że rola kobiety w każdym związku to branie winy na siebie. Więc jeśli przytrzaśniesz sobie palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam się aby to była moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie było. § 3. Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niż Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalii. § 3.01 Będę "często" wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni. § 3.02 I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często. § 4. Po seksie (którego nigdy nie nazwę "uprawianiem miłości"), nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo, aż odpadnie Ci ramię. Nie będę Cię też denerwować - wpychając Ci moje włosy w twarz. § 4.01 Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami. § 5. W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię całą resztę. § 5.01 Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaproszę je na obiad. A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc. § 5.02 Zobowiązuję się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze. Nawet wtedy, gdy piwo które pijesz sprawi, że będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży. § 5.03 Obiecuję nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków. § 5.04 Obiecuję ogolić każdy "możliwy" centymetr mojego ciała oraz, że zawsze będę kochać Twój "tygodniowy" zarost. § 6. Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego kogo kiedykolwiek poznałeś. Nawet jeśli widziałeś tę osobę tylko jeden dzień. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną choć pogadać, od razu szczerze przyznam, że żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś. § 6.01 Rozumiem, że wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot od telewizora są poza kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, więc jeśli coś jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz. § 6.02 Oczywiście poza pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci, odkurzacz, pieluchy i sedes. Będąc zdrową na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek małżeński i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

MIŁOŚĆ Z PIĘKNĄ KOBIETĄ JEST JAK...

MIŁOŚĆ Z PIĘKNĄ KOBIETĄ JEST JAK...

TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! KŁADZENIE WYKŁADZINY Kładzenie wykładziny jest... jak kochanie się z piękną kobietą. Sprawdzam wymiary, rozkładam ją na podłodze, przyciskam, kładę się na niej i posuwając się do przodu i do tyłu dociskam równomiernie. TAPETOWANIE Tapetowanie jest jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam ją na stole, pokrywam klejem i przytykam jednocześnie gładząc dłońmi. Następnie czyszczę swój pędzel, zapalam papierosa i podziwiam swoją robotę. ROZBIJANIE NAMIOTU Rozbijanie namiotu jest... jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam na podłożu, rozpinam drzwi, stawiam maszt i... wślizguję się do śpiwora. MYJĄC SAMOCHÓD Mycie samochodu bardzo przypomina kochanie się z piękną kobietą. Pieszczę karoserię. Dmucham miękko i delikatnie. Koncentruję na tym całą swą uwagę. Upewniam się, że gąbka jest mokra. W SZPITALU Także pobyt w szpitalu jest jak kochanie się z piękną kobietą. Kładę się do łóżka, jestem mamiony półprawdami i wykrętami, sonduję jakieś głębokie ciemne dziury i... tracę wszystkie siły. WYPADEK Będąc na krawędzi śmierci w pędzącym samochodzie... to jak kochanie się z piękną kobietą. Przede wszystkim, spinam się. Staram się opanować, a jeśli nadal odmawia posłuszeństwa, modlę się o kontakt z bliźniaczymi poduszkami powietrznymi tak szybko jak to tylko możliwe. WĘDKOWANIE Oczywiście, jak wiesz, jestem bardzo ostrym wędkarzem. Często myślałem, że wyprawa na ryby kojarzy się bardzo z kochaniem się z piękną kobietą. Przede wszystkim czyszczę i sprawdzam swój sprzęt, ostrożnie wysuwam wędkę usuwając nieczystości powstałe na nieużywanym sprzęcie. Wtedy rozciągam wędkę na całą długość i sprawdzam dokładnie czy nie ma żadnych supłów albo śladów zużycia. Szczególnie w podstawie, gdzie zwykle stosowany jest uścisk. Upewniam się że mam przyzwoity spławik, odpowiednią przynętę i mogę ruszać na połów.

17 Praw kobiet

17 Praw kobiet

TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ. 1.Kobiety ustalają zasady. 2.Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia. 3.Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone. 4.Jeśli kobieta podejrzewa, że mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady. 5.Kobieta nigdy się nie myli. 6.Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego co mężczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział. 7.Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13. 8.Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu. 9.Meżczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13. 10.Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w każdych okolicznościach jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z równowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13. 11.Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był zły albo zdenerwowany. 12.Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany. 13.Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety. 14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazać mężczyźnie, że jest albo był: nieczuły, uparty, tępy, oszukańczy, że się mylił lub/i jest niedorozwiniętym umysłowo idiotą. 15.Kobieta może użyć swej interpretacji wszystkich minionych wydarzeń, aby zademonstrować sposób w jaki mężczyzna zawiódł w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych, mężczyzna poświęcał cala uwagę innym kobietom, zwierzętom domowym, zwierzętom gospodarskim, drużynom sportowym, samochodom, motorom, łodziom, samolotom lub współpracownikom. Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia. 16.Jeśli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, może zachowywać się jak tylko zechce, bez względu na logikę lub normy społeczne. 17.Każdy czyn, działanie, słowo, wyrażenie, wypowiedź, wydanie głosu, myśl, opinia, wiara mężczyzny podlega jedynie słusznej, obiektywnej interpretacji kobiety. Inne zewnętrzne czynniki nie są brane pod uwagę. Alibi, wymówki, wyjaśnienia, obrony, powody, usprawiedliwienia lub próby racjonalnego wyjaśnienia nie są mile widziane. Nędzne prośby o litość i przebaczenie są akceptowane w pewnych okolicznościach, zwłaszcza w połączeniu z namacalnym dowodem skruchy.

Dlaczego nie należy oglądać pornosów?

Dlaczego nie należy oglądać pornosów?

TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! 1 - Wszystkie znajome kobiety zaczynasz porównywać do aktorek filmów pornograficznych i to porównanie nie wychodzi im na korzyść... 2 - Podczas spotkania z każdą kobietą oczekujesz, że zgodnie ze scenariuszem zacznie się zaraz do Ciebie przystawiać i powoli rozbierać... 3 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy patrzysz na odsłonięte piersi partnerki i dziwisz się, że są mniejsze od dwóch arbuzów... 4 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy zamiast ekstra loda słyszysz: "Chyba nie możesz za siebie, przecież to obrzydliwe!!!" 5 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy na początku zamiast przeciągłych jęków słyszysz wzdychnięcia, widzisz partnerkę przewracającą oczami i słyszysz pytania typu: "Już?, No i co dalej?, Nie tędy, sieroto..." 6 - Jesteś bardzo zdiwiony, kiedy zamiast okrzyków: "Ja, ja, das ist fantastisch!!!" lub: "Nie, proszę, nie tak mocno!!!" słyszysz: "Możesz chociaż trochę szybciej?" 7 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy kobieta na propozycję analnego seksu, każe Ci włożyć ogóra w du*ę i opowiedzieć o własnych doznaniach... 8 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy na propozycję zakończenia akcji na brzuchu partnerki słyszysz: "OK, ale sam będziesz potem to zlizywał..." 9 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy partnerka odnosi się bardzo negatywnie do propozycji, by następnym razem zabrała ze sobą przyjaciółkę... 10 - Jesteś bardzo zdziwiony, kiedy po wszystkim partnerka oczekuje kontynuacji w teatrze czy restauracji...

Pierwsza randka

Pierwsza randka

Jeśli chcesz mieć drugą randkę, to lepiej nie mów na pierwszej: 1. Wiem, że dopiero się poznaliśmy i może ci się to wydać niespodziewane, ale czy możesz mi pożyczyć pięć stów? 2. Zaszalej i kup sobie BigMacka. Znalazłem dziś dychę pod kanapą. 3. Coś mi mówi, że jesteś całkiem wyjątkowa, ale dzięki tym małym zielonym tabletkom nie będę na to zwracał uwagi. 4. Rzadko widuję moja byłą. Zawdzięczam to Departamentowi Więziennictwa. 5. Nie masz nic przeciwko, że obetnę sobie paznokcie, póki czekamy na Big Macka? 6. Nie żebym był wybredny... Ale co ty właściwie masz na sobie? 7. Fajne ciuchy. A ten stanik to push-up? 8. Nie bardzo mi się podoba ta knajpa, ale mam do niej bezpłatny kupon z opieki społecznej i nie chcę, żeby się zmarnowały. 9. Ja dziękuję za wino. Wenerolog powiedział, żeby nie pić podczas kuracji penicyliną. 10. Często tu przychodziłem z moja byłą. 11. Wcale nie powiedziałem, ż twój nos WYMAGA operacji plastycznej. Ale co ci szkodzi o tym pomyśleć. 12. W ciągu ostatnich kilku lat sporo urosłem. Kiedyś bym nawet nie spojrzał na taką laskę, jak ty. 13. To właśnie wtedy wygrałem nagrodę na międzynarodowym konkursie bekania 14. Tak, pamiętam, jak mówiłaś, że nie jesz niczego, co ma twarz. Ale rzeźnik może to odkroić. 15. To było trudne, ale z czasem zaakceptowałem fakt, że kobiety nie są tak inteligentne, jak ja. 16. Wiesz skarbie... Chyba zapomniałem portfela.

Co faceta łączy z kotem?

Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. 2. Zawsze pcha się do łóżka. 3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej. 5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę. 6. Nie lubi obcinania pazurów. 7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety. 8. Ciężko przemówić mu do rozumu. 9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa. 10. Nie sprząta po sobie. 11. Wpycha nos do każdego garnka. y dzień. 13. Cały czas by spał. 12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

Instrukcja stanowiskowa korzystania WC

Instrukcja stanowiskowa korzystania WC

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości zgodnie z systemem jakości HACCP. 2. Korzystać z ubikacji mogą tylko osoby, które ukończyły instruktaż stanowiskowy przeprowadzony przez bezpośredniego przełożonego i zdały praktyczny egzamin. 3. Do muszli klozetowej i pisuaru nie wolno wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, papierów, środków higieny osobistej, zapałek, resztek jedzenia oraz zużytych dokumentów urzędowych. 4. Muszla klozetowa nie służy do mycia głowy, połowu ryb, ani do uprawiania seksu. 5. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami lecz siadać w sposób ergonomiczny jak na krześle całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć na desce klozetowej tak aby kał wpadał centrycznie z niewielką prędkością do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem – w tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli. 6. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej nawet dotykając go kolanami, pochylając się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylać go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Zaleca się narządem moczowym w taki sposób, aby nie rozbryzgiwać moczu po ścianach . W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha, co zmniejszy ryzyko upadku lub poślizgnięcia. 7. Przed oddawaniem moczu należy sprawdzić czy narząd moczowy nie jest chroniony przez męskie środki ochrony indywidualnej. 8. W razie wystąpienia integracyjnego syndromu GAZ – MOCZ - KAŁ, nie należy wpadać w panikę lecz spokojnie opuścić ubikację, poinformować innych pracowników i udać się w kierunku wyjścia ewakuacyjnego w celu zmiany odzieży. 9. W razie zaistnienia wypadku, np. upadek, potknięcia, zakleszczenie narządu moczowego w zamku błyskawicznym, itp. należy zadzwonić pod nr alarmowy 112 lub 999

TWOJA STARA................

Twoja stara

- Twoja stara klaszcze u Rubika! - Twoja stara gwiżdże w kanikułach - Twoja stara drze rzepę w Familiadzie - Twoja stara udziela kredytów w BPH - Twój stary jeździ pociągiem z teleexpressu! - Twoja stara maluje się w Paincie - Twoja stara otwiera drzwi w Tesco - Twoja stara odpisuje na spam! - Twoja stara jest pusta. A teraz następuje zwolnienie blokady... - Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. - Twoja stara myje okna w kopalni. - Twoją starą widać z kosmosu. - Twoja stara przeszła Need for Speeda na piechotę - Twoja stara oblała test ciążowy - Twoja stara zapala motorowke na pych.. - Twoja stara pierze w rzece.. - Twoja stara ma hulajnoge na gaz.. - Twoja stara miesza bigos łokciem - Twoja stara grabi liście w pociągu - Twoja stara zrobiła ci loda na śniadanie - Twoja stara walczy w dżungli - Twoja stara ma 0 znajomych na naszej-klasie - Twoja stara ubiera choinkę z półobrotu - Twoja stara jest w co piątej kinder niespodziance - Twoja stara wypiła wszystkie ryby ze studni. - Twoja stara cyklinuje sufit. - Może to twoja stara, może to maybeline. - Twoja stara gra w szachy kartami. - Twoja stara czesze się grabiami. - Twoja stara symuluje ADHD. - Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. - Twoja stara nie boi się plamy na swetrze. - Twoja stara daje na Rydzyka. - Twoja stara wysiada we Włoszczowej. - Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. - Twoja stara pije wodę z żelazka. - Twoja stara skręca meble w Ikei. Znacie inne historie z Twoją starą? Czekamy na propozycje w komentarzach!

NIE JESTES STUDENTEM..............

Nie jesteś studentem, jeśli...

...zdradzasz następujące oznaki: 1. 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się 2. Seks w pojedynczym łóżku sprawia ci trudności techniczne. 3. W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia. 4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek. 5. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika. 6. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu. 7. Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz. 8. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku. 9. Nosisz ze sobą parasol. 10. Siedmiodniowe popijawy już się nie zdarzają. 11. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi. 12. Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu w rachunku bieżącym. 13. W domu działa ogrzewanie. 14. Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać. 15. Płacisz rządowi co rok tysiące złotych. 16. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20. 17. Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem. 18. Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki. 19. Wstajesz rano z łóżka, nawet jeśli pada. 20. Mycie się nie jest nudnym rytuałem. 21. Starsi krewni nie krępują się opowiadając przy tobie kawały o podtekście seksualnym. 22. Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami. 23. Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe. 24. Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów. 25. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później. 26. Nie spędzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. 27. Nienawidzisz cholernych studentów - pasożytów. 28. Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych. 29. Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej. 30. Nie potrafisz już przekonać mieszkających z tobą do picia aż do rana. 31. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz. 32. Nie zdarzają ci się już drzemki od południa do 18. 33. Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy. 34. Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe. 35. Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz. 36. Śniadania jesz w porze śniadania. 37. W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury. 38. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa. 39. Używasz odkurzacza. 40. Złamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h. 41. Zamiast mówić Już nigdy tyle nie wypiję mówisz Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś. 42. Ponad 90% twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca. 43. Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami. 44. Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić.